Menu
Сохранить статью:
Как выйти из созависимых отношений? Для начала необходимо понять, что союз сложился именно таким. Этот термин появился в 70-х, означает поглощение жизни одного партнера интересами другого, что приводит к проблемам и невозможности определить свои желания и цели.
На что обратить внимание? Выход из созависимых отношений состоит из нескольких этапов: определения границ, понятия своих ожиданий, самостоятельности, расставания с неугодным партнером.
Увлечения, переходящие в зависимость, часто становятся проблемой в отношениях с близким человеком. Часто такими становятся, казалось бы, безобидные виды времяпровождения: компьютерные игры, спорт, шопинг, работа или еда. К более тяжелым случаям можно отнести пристрастие к алкоголю, наркотиками. В этих случаях близкий человек может попасть в подчиненность от увлечений своего партнера.
Подобные связи получили название созависимых. Это деструктивная форма взаимоотношений, когда близкий вынужден большую часть времени посвящать контролю над пристрастиями партнера, его и своим поведением, считая, что влияние этих увлечений оказывает решающее воздействие на его собственное состояние. Поэтому вопрос, как выйти из созависимых отношений в настоящее время приобрел особую значимость.
Термин «созависимость» или «совместная зависимость» появился в результате медико-психологического изучения причин рецидивов у алкоголиков и наркоманов, проводимого в конце 1970-х годов. Было установлено, что большая часть этой категории пациентов после выписки из клиники вновь возвращались к своим пристрастиям. И немалую роль в этом играли их взаимоотношения с близкими, у которых формировалась стойкая система психологических установок, поддерживающих вредные привычки партнера, а вопрос, как выйти из созависимых отношений с мужчиной абюзером или алкоголиком не ставился, или поднимался последним.
В качестве участников этого могут оказаться коллеги по работе, супруги, родители и даже дети. Как правило, в отношениях становятся преобладающими следующие тенденции:
Читайте также!
При этом созависимый человек начинает выделяться в глазах окружающих вовлеченностью в дела других. Однако это в большей степени проявляется в обсуждениях поведения, например, коллег с близкими, и наоборот. Этим они даже могут вызывать непонимание мотивов их действий, жалость и желание оказать помощь.
Причиной созависимости, как правило, становится страх одиночества, отсутствия интереса со стороны близкого человека. Особенно часто она встречается у людей из дисфункциональных или «токсичных» семей, где они могли наблюдать данный тип отношений:
Подобное психологическое окружение формирует у ребенка нечеткое понимание собственной личности и неспособность выйти из-под влияния родителей. Поэтому и в наступившей взрослой жизни они не могут обрести независимость, стараются компенсировать это привязанностью к более сильной личности, которой чаще является мужчина. И женщина не всегда понимает то, как выйти из созависимых отношений с мужем, тем более что часто над нею довлеют веками культивируемые традиции.
Кроме вышеуказанных, причиной этого может стать и присутствие в семье больного человека, когда родственникам приходится оказывать ему постоянную помощь. Они пренебрегают собственными потребностями в отсутствие ответной реакции.
Внешнее проявление созависимости, ее степень являются следствием ряда причин:
Это чувство необходимости осуществления контроля партнера, когда он отдаляется от вас. Вы ощущаете от этого эмоциональное напряжение и стараетесь навязать ему свою волю.
Таким фактором может выступить слишком быстрое сближение, мешающее вам отделить реальные качества партнера от ожидаемых.
Причиной может стать желание приобрести жизненную опору в виде своего партнера, спастись от одиночества, когда никакие другие жизненные аспекты не способны устранить это чувство. И, например, если женщина имеет созависимые отношения с алкоголиком, как выйти из них, она может иногда даже не задумываться.
Ваша потребность лишить близкого права на собственный выбор также является одним из признаков проблемы. При этом доминант может даже отказываться обсуждать вопросы, касающиеся этой темы.
Когда эмоции и реакции остаются постоянными, формируя чувство, что это вы уже переживали и не один раз. Доминирующим стилем поведения становится гиперконтроль и гиперопека, а чувствами – злость и недоверие.
Причиной, по сути, противоположной предыдущей, являются проблемы с принятием решений, когда вы считаете, что ответственность за общее благополучие лежит на партнере, и он обязан безоговорочно и без обсуждений выполнять ранее оговоренные обязанности.
В таком сценарии вы стараетесь не менять давно сложившиеся традиции, например, в распределении ролей в семейных отношениях, и не допускаете их обсуждения.
Важной причиной может послужить недооценка собственной личности и попытки своим поведением доказать, что заслуживаете любви и похвалы своего партнера.
Как и во многих других психологических проблемах, причиной могут стать денежные вопросы, причем, как отсутствие, так и наличие средств. В первом случае возникает финансовая зависимость, вызывающая чувство незащищенности и нужды в заботе, и наоборот, при фанатичном стремлении к накоплению денег – боязнь потери независимости.
Еще одна причина – чувство мести вместо конструктивного обсуждения в ситуациях, когда партнер совершил неприятный поступок.
В этой модели у людей возникает вера, что уважение и любовь партнера можно заслужить с помощью таких несложных манипуляций, как изменение своего поведения, реакций, разговоров.
Сочетание описанных выше причин, их количество и степень интенсивности и формируют общую глубину проблемы, называемой созависимостью.
Люди в положении созависимости – живущие с постоянным чувством тревоги и ожидания, тотально игнорирующие собственные проблемы, полностью посвящающие жизнь «обслуживанию» зависимости партнера. А освобождение из подобных состояний не так прост. Существует несколько советов, как выйти из созависимых отношений и обрести внутреннюю свободу, следование которым поможет в решении этой сложной проблемы:
Необходимо отыскать первоисточники ее возникновения, начав с анализа своей прошлой жизни, контактов с окружением. Чаще всего вы их найдете в семейных отношениях, в которых родители могли позволить себе манипулировать чувствами ребенка. Надо постараться понять мотивацию их поступков, дать им правильную оценку с точки зрения причин возникновения проблемы.
Надо перестать проецировать свое детство на текущие отношения, нужно отделиться от прошлых ментальных связей и иллюзий, завершить процесс сепарации от родительской опеки. Ваша самооценка также нуждается в пересмотре. Зависимость от мнения окружающих, необходимость доказывать им что-то – именно это не позволяет стать психологически зрелым, самостоятельным.
Верная характеристика, данная партнеру, позволит избавиться от привычки требовать от своего окружения необходимости подстраиваться под ваши идеалы. Нужно понять, что вы не можете быть правы всегда и во всем. Это лишь попытка подстроить окружение под свои ожидания, оправдать свое поведение.
Недостаточное понимание чувств партнера в созависимых отношениях – причина многочисленных конфликтов с близкими. Поводом их становятся не реальные проблемы, а надуманные поводы, используемые как возможность избавиться от накопившихся негативных эмоций, полученных во внешнем мире.
Необходимо проанализировать драматический треугольник Карпмана, названный так в честь американского психотерапевта Стивена Карпмана, впервые описавшего эту модель взаимоотношений, и определить в нем свою роль. Если являетесь его участником, вам придется учиться защищать имеющиеся моральные ценности, взгляды и стиль жизни. Только избавившись от одной из ролей треугольника, получится построить здоровые отношения с окружающими.
Откровенность – это не «конек» участников созависимых отношений. Им больше присуще давление на близкого, манипуляции с использованием чувств долга, вины, жалости или более материальных понятий – денег, власти. В этом случае необходимо научиться говорить откровенно, уметь переступить через себя и попросить поддержки в случае необходимости.
Отсутствие личности, возможно воспитанное родителями посредством игнорирования ваших желаний и потребностей, должно уйти в прошлое. Нет необходимости заслуживать хорошее отношение и для этого подстраиваться под чье-то мнение. Нужно начать проявлять заботу о себе, прислушиваться к собственным чувствам, выполнять свои желания.
Умение быть свободным и ценить личность партнера – это способ лишить созависимые отношения их основы. Попробуйте решать проблемы не посредством использования для этого близкого человека, с помощью собственных возможностей, будьте независимы, самодостаточны. И вы встанете на путь новой и качественной жизни.
Созависимые отношения – не редкость. И погрешность в статистике по этому вопросу образуют случаи, когда люди не догадываются, что являются участниками модели отношений Карпмана. Понимание проблемы вызывает вопросы, которые чаще всего звучат следующим образом:
Книга «Освобождение от созависимости» американских психологов Берри и Дженей Уайнхолд, профессионально работающих над проблемой более сорока лет и сформировавших алгоритмы выхода из нее.
Книга «Спасать или спасаться?» американской писательницы Мелоди Битти, автора более восемнадцати изданий по самопомощи при деструктивных моделях контактов. В ней рассказано о поведении их участников, даны советы, как избавиться от желания опекать окружающих и как выйти из созависимых отношений с женщиной или мужчиной.
Эффективные способы познать собственные истинные желания и реально оценить качества своей личности поможет датский психотерапевт Илсе Санд в книге «Дистанция счастья».
Выход из них возможен, только если к нему стремятся все стороны. Однако оба участника редко одновременно начинают понимать их пагубность и принимают решение объединить усилия в решении проблемы. Чаще это делает кто-то один.
В этом случае следует обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет определить наличие проблемы, проанализировать свои эмоции и поведение, выявить в них деструктивные признаки. Результатом станет умение провести полноценный самоанализ поведения, осознанное желание решить существующий вопрос.
Читайте также!
Существует мнение, что полностью «выздороветь» от созависимых отношений невозможно. Это уже является составляющей личности. Однако если получить поддержку, например, в книгах, программах само- и взаимопомощи, в соответствующей психологической службе, становление на путь излечения будет более эффективным. Не стоит замыкаться, обязательно нужно взглянуть «внутрь», определить собственные ценности и встать на их защиту. Следует научиться уважать себя и использовать ресурсы, которые ранее расходовались в «токсичных» отношениях, на восстановление и подержание своего психологического состояния.
И если вы поняли, что застряли в детстве, постарайтесь создать условия и найти пути для взросления, избавления от прежних установок. Хотя процесс внутреннего развития не может быть быстрым и коротким, постарайтесь с него не свернуть.
Продвижение сайта “Генератор продаж”
© All Right Reserved. 2018 — 2024 ИП Петлер Владислава Владимировна
ИНН 270402987108
ОГРНИП 322508100073836
Вся представленная информация о стоимости товаров и услуг носит информационный характер
и не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437(2) ГК РФ
875 
